Сексологът доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м.:

Доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м., завършва Медицинска академия - София през 1983 г. Доцент е в Бургаския свободен университет и изнася лекции в СУ „Св. Климент Охридски”, Медицинския факултет на Тракийския университет и в НАТФИЗ „Кръстьо Сарафов”. Има призната научна степен Доктор по медицина и над 37 години лекарски стаж. Медицинската му специалност е психиатрия и има специализация по сексология в Нидерландия и Белгия (1993) и завършена Първа международна академия по сексуална медицина през 2007 2008г. в Оксфорд, Лисабон и Рим. Квалификацията си като индивидуален и фамилен психотерапевт получава в две международни квалификационни програми - на Американската психологична асоциация (1990 - 1994) и Морено-института в Германия (1989-1998г). Сексологичната и психотерапевтичната му практика е в създадения от него частен институт в София, където, освен консултации лице в лице, са възможни и онлайн консултации. Записването и за двата вида консултации се осъществява през платформите Superdoc и Healee.

- Доц. Бостанджиев, правим това интервю специално за читателите на вестник "Трета възраст". Интимни ли са хората в третата възраст?

- Д-р Какарашев, проучванията по света показват, че близо 1/3 от двойките в т.н. трета възраст запазват сексуалната си активност и след 60-ия си рожден ден. Взаимовръзката в случая е двустранна. За сексуалното дълголетие ключово значение има възможността да не се прекъсва еротичната връзка с любимия партньор, а условие за това е доброто здраве и оптимистичното отношение към живота. От друга страна пълноценните сексуални отношения забавят процеса на стареене и допринасят за доброто здраве и дълголетие, като удължават живота с 5 до 10 години. За да се случи това, обаче, не върви да слагаме знак на равенство между възвратно-постъпателните движения, които някой нарича секс, и автентичната човешка любов, неразривно включваща и еротиката, която е истинският извор на здраве и благоденствие.

- Еректилната дисфункция или проблемите в интимното общуване са честата причина за провалите в леглото?

- Повечето хора у нас, а и в чужбина, не правят разлика между тези два напълно различни феномена. Диагнозата еректилна дисфункция е коректно да се поставя само при наличие на тежки болестни нарушения в организма, които правят невъзможна ерекцията. Най-честите проблеми с ерекцията обаче нямат нищо общо с наличието на такива увреждания. При тях оплакването е от загуба на ерекция при наличие на тревога или невъзможност да се получи ерекция, когато мъжът отива в леглото с нагласата, че излиза на черната дъска с неподготвен урок. В тези случаи мъжете запазват ерекция при събуждане нощно време или сутрин, както и имат ерекция при самозадоволяване. Добрата новина е, че преобладаващата част от нарушенията на ерекцията, с които идват моите пациенти, са именно от втория тип. А още по-обнадеждаващ е фактът, че съвременната медицина разполага с достатъчно ефективни и достъпни средства, с подкрепата на които всеки мъж с подобни “засечки” е способен бързо и трайно да се измъкне от неудобната ситуация. Много важно е мъжете с такива притеснения да не прибързват с песимистичната оценка и своевременно да потърсят компетентна сексологична помощ.

- Понякога по време на секс се случва т.нар. "заклещване". Как можем да си помогнем в тази ситуация ?

- Подобни ситуации са изключителна рядкост, те случват се при внезапно възникнал стрес при жената. Обикновено преодоляването на моментната тревожност съдейства за прекратяване и на мускулния спазъм, с което се решава и проблемът.

- След преживян миокарден инфаркт колко време трябва да мине, за да препоръчате на мъж да прави секс?

- Подобна препоръка може да бъде направена единствено от лекуващия кардиолог, който най-добре познава състоянието на конкретния пациент и прилаганото лечение. По принцип телесните усилия при сексуална активност се равняват на тези при изкачване по стълбите до четвъртия етаж. В този смисъл страховете, че споделеното еротично преживяване е риск за здравето, е твърде пресилено. Положителните емоции и чувството за човешка близост са далеч по-мощен протективен фактор.

- Достатъчни ли са 15 минути?

- Когато сме в любовната магия, ние губим реална представа за времето. Ако въпросът визира способността на мъжа да контролира еякулацията си, така че да не допуска приключване на контакта, преди партньорката да е достигнала кулминация, това е доста нетипичен проблем в третата възраст. Факт е, че 1/3 от мъжете в по-млада възраст не успяват достатъчно добре да осъществяват този контрол и това е сериозен повод за разочарование от страна на партньорките им. Жалко е, че твърде малка част от тези мъже се обръщат за помощ, тъй като от поне 15 години вече съществуват изключително ефективни начини за трайно преодоляване на този проблем. Те обаче не са познати на повечето колеги с урологична практика, към които обичайно се обръщат нуждаещите се от подобна помощ.

- Пълният с пари портфейл на мъжа помага ли му в интимната сфера?

- Очевидно не. Но финансовата самостоятелност и стабилност на мъжа са в основата на неговото самочувствие и увереност. Естествено е и жените да ценят повече партньори, които са икономически стабилни и автономни, защото това е гаранция и за материалното благополучие на децата им.
Материалната обезпеченост на мъжа не е единственият фактор, който определя партньорския му рейтинг, но определено е нещо важно, което не бива да се подценява. Независимо от все по-равностойната позиция, в която са съвременните жени, отговорността на мъжа да бъде опора на семейството е валидна и днес, най-малкото поради обстоятелството, че в една значителна част от живота си жената е посветена на грижата за малките деца и в този период материалната подкрепа на бащата е абсолютно неотменима.

- Може ли любовта да се култивира и възпитава ?

- Човешката любов е културен феномен и тя се предава от поколение на поколение чрез връзката ни с нашите родители и близки. От тях се научаваме как да обичаме и каква обич да очакваме от другите. Терапевтичната практика показва обаче, че дори и да не сме получили достатъчно обич в ранното си детство, ние винаги може осъзнато и целенасочено да развиваме тази наша способност, стига да ценим човешките отношения и отговорно да се опитваме да ги подобряваме.

- Какво означава в днешно време мъжете да са джентълмени, а жените да се държат като дами?

- Като джентълмени могат да се определят мъжете с твърд характер, самостоятелни и предприемчиви, способни да гарантират с професионалната си активност благополучието на семейството и едновременно с това способни да бъдат всеотдайни, любящи, разбиращи и грижовни към значимите за тях хора. Съвременната дама е в реципрочна роля. От нея също се очаква не само да е грижовна майка и домакиня, но и да е жена с ясна идентичност и амбиция за личностното и професионалното си развитие, способна да партнира не само в дома, но и във всички останали сфери на живота с мъжа.

- Ковид-пандемията стресира хората. Как стресът рефлектира върху сексуалния ни живот?

- Основният потискащ момент, който компрометира сексуалната активност, е тревогата. Когато хората са твърде уплашени и това блокира еротичните преживявания, отсъствието на човешка близост засилва стреса и повишава рисковете за здравето. Според съвременната холистична медицина самотата е най-сериозната здравна заплаха, особено в третата възраст.

- Може ли да се каже, че нашият сънародник е разкрепостен в сексуално отношение?
- Разкрепостен от какво и за какво? Съвременните поколения са в драматичен преход от патриархалните семейни традиции, отреждащи на жената единствено ролята на домакиня и майка. Все повече жени у нас разкъсват тези окови и доказват, че носят равностоен творчески потенциал за пълноценна професионална изява и личностно развитие. Сложните условия, в които се изграждат интимните отношения, обаче, изискат все по-голяма мъдрост и творчество в намирането на уникални решения на ситуации, отсъстващи в миналото. Това предполага възможност не само да се разграничаваме от старите морални норми, които днес вече са неадекватни, но и способност да създаваме и отстояваме нови нравствени модели, които гарантират общото ни благополучие.

- Мъжете или жените споделят по-често за неудовлетвореност от интимните си взаимоотношения?

- Както мъжете, така и жените преживяват моменти на неудовлетвореност от интимните и семейните си взаимоотношения. Възможността да се подходи конструктивно към неизбежните трудности в съвместния живот е от решаващо значение не само за стабилността на една връзка, но и за това партньорите да израстват заедно, преодолявайки успешно тези трудности. В цивилизования свят тази задача се постига най-добре с професионалното посредничество на фамилните терапевти. За съжаление у нас този вид подкрепа, каквато и аз оказвам от години, не е особено популярна поради погрешни представи и предубеждения у много хора.

- Ще развенчаете ли мита, че българският мъж е добър любовник?

- Никога не съм имал подобно намерение, нито пък основание за подобно “развенчаване”. Българският мъж има много неща, които би могъл да подобрява в сексуалното си поведение, но това е в сила и за мъжете навсякъде по света. Нямаме никакви основания да проектираме националния си нихилизъм и в сексуалната сфера, както са и нелепи всякакви опити да се изкарваме “сексуални шампиони” в някаква измислена международна надпревара.

- Кои храни и напитки са естествени афродизиаци?

- Лично аз не вярвам, че каквато и да е храна или напитка може да замени човешката ласка и автентичното, изпълнено с любов докосване на любимия човек.

- Как се разваля "любовната магия"?

- Когато започнем да пропускаме да се вглеждаме в човека до нас и не усещаме уникалното му непосредствено присъствие. Магията се губи, когато загубим интерес към душата на другия и останем глухи за неговите преживявания или станем неспособни да влизаме в резонанс с тези преживявания. Магията се губи, когато превърнем секса в сценична изява, потвърждаваща единствено собствената ни значимост и забравим, че той е преди всичко въпрос на споделена близост, отдаденост и взаимна загриженост.

- Сексът решава или задълбочава проблемите в семейството?

- Нека да поясним, че сексуалните отношения са едно от най-важните взаимодействия между семейните партньори. Тези отношения са в непосредствена връзка с всички останали сфери на семейния живот и взаимно си влияят. Стратегическото значение на сексуалните отношения е в това, че те имат огромен потенциал да повишават общите инвестиции в банката с позитивни семейни емоции, които са решаващи за благополучието и здравето. В същото време разстроените сексуални отношения биха могли да хвърлят сянка върху много други страни на партньорската връзка. Затова си струва предизвикателствата в тази сфера да се посрещат интелигентно и конструктивно, включително и с професионална помощ, когато е необходимо.

- Колко пъти седмично е препоръчително да се прави секс?

- А колко пъти е “препоръчително” да се смеем или да плачем? Подобни опити на медицината да въвежда нормативни рамки е скудоумна и не създава нищо друго освен излишна тревожност. Всяка двойка изработва свои критерии за това колко често е възможно и желано партньорите да споделят еротичните си преживявания. Добре е когато някой от двамата се чувства неудовлетворен от нещо в сексуалния живот, да споделя своите преживявания и нужди за да се търси взаимно приемливо решение, вместо да се осланяме на някакви нормативи и да обвиняваме партньора си.

- Защо мъжете се хвалят, че са спали с много жени, докато жените обикновено казват, че са имали най-много петима партньори в живота си?

- Защото от край време съществува двоен морален стандарт, присъщ на патриархалната ни култура, който позволява и възхвалява при мъжете това, което забранява и заклеймява при жените. Парадирането с бройката на сексуалните партньори е един от най-примитивните начини някой да си вдига имиджа.

- Изкушавам се да ви попитам като сексолог - важен ли е размерът?

- Важен за какво? Огромна част от мъжете се притесняват, че членът им не е достатъчно голям и стават жертви на всякакъв вид спекулации, включително и такива, които сериозно могат да им навредят. В същото време не са малко и жените, които се изкушават да използват този коз, за да уязвят мъже, които мразят. Истината е, че ако партньорите са добронамерени и обединени от желанието да имат пълноценно сексуално общуване, възможности за това могат да се намерят винаги. В сила е и обратното - колкото и “надарен” да е някой мъж, това в никакъв случай не му гарантира автоматично щастлива еротична връзка, особено ако отсъства човешко отношение към партньорката.

- Отразява ли се сексуалният живот на родителите върху техните деца?

- Родителите с хармонични партньорски отношения дават чудесен пример на своите деца, но едновременно с това и създават най-благоприятните семейни условия за това те да се чувстват сигурни, разбрани и обичани. Всъщност най-дълбоката природна цел на сексуалното общуване е да свърже здраво двамата родители, така че те да останат достатъчно време заедно до потомството, което са създали. Биологичната основа за това е отделянето на голямо количество от хормона окситоцин по време на сексуалната активност. Именно той изгражда на биологично ниво спойката между родителите в природата.